MADE
by mad
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

MADEПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


[`А в памяти моей`] Junghan. 

2011-03-23 11:50:08
Мои интересы описаны чуть левее.

­­

Как бы это не было примитивно, но несколько правил всё же имеются и в моём дневнике.
Можете даже не утруждать себя шля мне письма счастья, так как рассматривать я их даже не стану, просто-напросто удалю.
Постарайтесь не выражаться матерными словами.
Если вам, что либо не нравиться, то вы естественно можете написать своё мнение на эту тему в комментариях, или же в личные сообщение, если конечно же в теме не стоит отметка "без комментариев"
Я думаю, всё не так уж и сложно.


­­


Серое небо висит над землею,
В мыслях моих снегопад,
Жаль никогда жизнь не станет мечтою,
И не вернуться назад.

Снег заметает далекие звуки,
Песен, что память хранит,
Нет, я не стану бояться разлуки,
Время меня исцелит.

В пламенном взгляде сияние правды,
Вечной и вечно одной,
А вдалеке где-то звуки гитары,
Мой нарушают покой.

Солнце и небо, небо и тучи,
Снег и зима и зима,
Наш с вами мир оказался бы лучшим,
Но он исчез без следа.

Что мне осталось теперь? Только память,
Память и прошлые дни,
Что не могу я забыть и оставить,
Что не могу я спасти.

Этот январь с белой россыпью снега
В сердце на век сохраню,
И бесконечное вечное небо,
И возвратить все мечту.


И ваши добрые, светлые лица,
Ваши улыбки, глаза,
Пусть мне хотя бы все это приснится,
Как я скучаю друзья.

Верю и жду с вами новой я встречи,
Сердце мечтою горит,
Пусть же в душе «сон зимы» будет вечен,
Пусть его память хранит.


­­




Подкаст MBLAQCry.mp3 ( 03:47 / 8.6Mb )

Музыка подкаст.
Настроение: Хорошее.
Категории: [Основное]
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 августа 2015 г.
Jihan. Junghan. 20:02:29
­­
Я не умею писать большие и красивые речи, и добрая половина слов вылетает из моей головы с удивительной скоростью, как только я всерьез начинаю писать что-то тебе. Наверное, это из-за некого волнения - оно не продает никогда, как бы долго мы с тобой ни были вместе - месяц, год, или все два.
Самое главное, что я хочу сказать тебе, пока еще мысли совсем не начали путаться и теряться куда-то к чертям - самые важные слова для тебя, которые от чего-то достаточно долго застревали где-то в глотке и боялись казаться мне немного.. обязывающими? Теперь я не думаю так. Теперь, когда наконец осознал, как важно тебе слышать это от меня. Наверное, даже важнее, чем уже вошедшее в привычку и слишком обыденное "я люблю тебя". Ты нужен мне. Ты - самое важное, что когда-либо было, есть, да и будет в моей жизни. Как бы часто мы не ругались и что бы не служило тому причиной - я не хочу тебя отпускать. Не хочу отдавать ровным счетом никому свое сокровище. Человека, которого я люблю безгранично сильно.
Мне искренне хочется, чтобы ты всегда помнил о моих чувствах к себе и чувствовал их, даже находясь так далеко.
Прошу тебя только об одном каждый раз, когда ты будешь вновь злиться - открой это сообщение, перечитай и вспомни, как безгранично много ты для меня значишь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 августа 2015 г.
LR Junghan. 14:49:29
­­
Именно то, что сейчас было так нужно.

­­




Такая красивая она,
Моя последняя ложь.
Боль эту, словно смерть,
Оставляешь ты во мне
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 августа 2015 г.
«Выглядишь обеспокоенным. Ты в... Junghan. 18:03:30
«Выглядишь обеспокоенным. Ты в порядке?».

В порядке ли он?

Конечно. Нет проблем.

Использовать эту аву в последний раз.
Так, ради боли.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2012 г.
[thank you] Junghan. 12:07:38
­­
Спасибо тебе, сестренка, за то, что всегда была рядом, поддерживала в трудные моменты и, конечно же, за то, что вправляла мне на место мозги, когда я собирался совершить очередную ошибку. Я говорит уже, тысячу и один раз, что ты – один из самых близких и родных моему сердцу людей. Сестренка, спасибо тебе большое за то, что ты есть в моей жизни. Прости меня за то, что я, порой, оказывался совершенно никудышным братом. Признаю, было такое время, когда мне самому было на столько плохо, что я не мог думать ни о чем, кроме как о том, что бы «дожить бы лишь до завтра». Ты отлично знаешь, что такое состояние преследует меня уже около полумесяца. Прости меня за крики и скандалы. Прости за то, что огрызался на тебя. Прости за то, что обижался. Я был не прав.

На счет Химчана. Знаешь, признаться честно, я жутко ревновал! Проблема была в том, что он занимал для тебя слишком «много места» и ты стала уделять мне не так много внимания. Что ни говори, а вниманием я был избалован всегда, и это ты тоже отлично знаешь.
Прости меня за то, что я такой эгоист.

И, ещё, никогда не плачь из-за меня. Я не переношу женских слез. Хотя… давай поплачем вместе? В прошлый раз мне это очень помогло.



Категории: [Счастье], [Люблю]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2012 г.
[Чудо] Junghan. 16:58:40
Порой в жизни случаются чудеса. Но одной веры в них, к большому сожалению, не хватит.

Эй, Минхо, раньше ты говорил, что у меня прекрасный голос и всегда просил спеть тебе! Ты был рядом в тот день, когда я пел в последний раз. Ты видел мои слезы, когда я бросал вокал и просил спеть позже, когда я уже не мог выполнить твою просьбу.

Раньше я пел из-за тебя и для тебя.

Теперь я вырос и понимаю, что хочу вернуть свой голос. Не ради тебя. Ради себя. Даже думать не смей, что я собираюсь столько мучиться из-за тебя, гаденыш.

Я хочу вернуть свой голос. Я хочу сделать его ещё лучше.

Пожалуй, я спохватился слишком поздно и, возможно, я уже слишком взрослый для того, что бы сделать это, но я буду верить в чудо.
Чудо – второе имя трудолюбия.

И, пусть сейчас это звучит, как в многочисленных фильмах с хеппи эндом, я смогу.

Смогу просто потому, что не сдамся до тех пор, пока не сделаю это. Ради себя.

Ради себя я вновь возьмусь за гитару и, ради себя, наконец-таки научусь на ней играть.
К большому счастью, вся жизнь ещё впереди и зрение не мешает музыке.

У меня есть много времени, что бы, не только поверить, но и сделать чудо.



Это моя война и я обязан выиграть её.


Категории: [This is War]
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 августа 2012 г.
[Тест] Junghan. 10:36:51
Египетский гороскоп

БАСТЕТ (14-28 июля, 23-27 сентября, 3-17 октября)


­­

Бастет – богиня любви и плодородия. Она защищала фараонов и человечество. Божество в обличии кошки дарит своим подопечным очарование, способность тонко чувствовать, понимать ситуацию. Это идеальные жены и матери. Они легко добьются успеха во всех профессиях, которые считают женскими. Из них получаются великолепные учителя, медсестры, флористы и бухгалтеры. Они великолепно вяжут, шьют и вкусно готовят.

Сверхъестественной можно считать их способность успокаивать и снимать стресс. У них удивительное «уютное» биополе, которое согревает всех вокруг.

Характер: вы привыкли обороняться. Бдительность – ваша сильная сторона, но чрезмерная осторожность мешает правильно оценить ситуацию. Вам нужно преодолеть застенчивость и открыться миру, тогда жизнь покажется намного интереснее и светлее. Ваш шарм и природное обаяние, а также дипломатия, грация и щедрость привлекают к вам людей. Проницательность, хорошо развитая интуиция и чувство такта заставляют ваших друзей обращаться к вам за советом. И они не ошибаются, ведь вы всегда найдете нужные слова для каждого.

В любви вы ищете партнера, способного оценить вашу чувственность и эмоциональность. Своих близких вы окружаете особым вниманием, заботой и безграничной любовью.



Категории: [тест]
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 августа 2012 г.
[Депрессия] Junghan. 19:45:57
Наверное, пора уже перестать бороться..
В который раз убеждаюсь в том, что я не на столько сильный, как хотел бы сам это думать и видеть.
Мне сложно, больно и...одиноко?
Не смотря на то, что рядом со мной почти всегда находится кто-то, мне одиноко.
Просто это уже совсем глупо и непонятно, когда рыдаешь навзрыд и не знаешь почему. Причин много. Выбрать одну - невозможно.
Просто, наверное, я офигенный актер. Так просто плакать, когда уже почти не болит. Ещё проще улыбаться, когда хочется застрелиться.
Наверное, это депрессия.
Наверное, я выдержу...


Аль, ты помнишь, ты говорила, что песня, которая подходит мне - JoJo?
Просто, родная, но твой JoJo, кажется, не такой, как был
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 августа 2012 г.
[Друг] Junghan. 16:27:59
­­
Сегодняшний день я, пожалуй, запомню надолго.
Не то, что бы он был просто великолепным или что-то на подобии того. Нет. Совершенно обычный день и, честно признаться, я мог бы назвать его просто отвратительным, если бы не один интереснейший факт.
Я помирился с Минхо.
Нет, не так.
Я помирился с лучшим другом!
После долгого времени косых взглядов в сторону друг друга, криков и даже пары недо-драк.
Только сейчас я осознал, что все это время на самом деле скучал по тебе и твоему тихому бурчанию на подобии: «ты вообще соображаешь?», а ещё смеху. Хотя за последнее, я тебя прибью когда-нибудь. Не смешно, когда мне больно!
Я обещаю, что в воскресенье обязательно приду на твой матч. Файтинг, Пламенная Харизма!
На счет Джуни, он вряд ли придет. Заболел.
И, Минхо.. я тебе стулом по позвонкам залеплю, если вы не выиграете!
Обещаю, что буду болельщиком номер один. В благодарность за то, что ты всегда был на всех моих выступлениях.


Категории: [обычный день], [друг]
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 августа 2012 г.
[День первый] Junghan. 06:58:09
Настало время взяться за голову, а точнее, за карандаш.
Слишком долго я откладывал все в сторону, размышляя о том, что не так уж и плох мой стиль рисования.
Плох.
Плох на столько, что мне придется сильно потрудиться, что бы получить хоть что-то нормальное.
Я бы забыл, а следовательно не сделал бы, если бы не оставил тему здесь.
А вот так я могу обратиться к самому себя: "ты- бесполезная тряпка, встань, притащи альбом, достань карандашики и работай!"
Что ж, надеюсь, мне это поможет.
Ближе к полуночи в новой теме выставлю то,что получилось сегодня, на, так сказать, "начальном этапе".
Эх. Удачи мне. Много удачи. С кривыми руками её всегда мало.


Категории: [Работай!]
комментировать 3 комментария
понедельник, 23 июля 2012 г.
`Тепло Junghan. 12:54:26
­­

Подробнее…Он всю жизнь считал себя сильным. Сгребал в охапку Минхо, прижимая к себе и улыбаясь лучезарно, поглаживая по спине и наговаривая всякий бред, если честно признаться; смеялся звонко, вытирая руками мокрые следы на щеках Темина и поглаживал по волосам, теребил их часами, ощущая тяжесть чужой головы у себя на коленях, пока он не заснет; опускал свою ладонь на кисть Кибома, совершенно серьёзно смотря в глаза и не произнося ни слова – так нужно было, он это точно знает; усаживал Джонгхега себе на коленки и шептал что-то до ужаса глупое на ушко, обнимая несмело совсем. Просто рядом с ним уютно. Тепло очень. Горячо, пожалуй, даже. А ведь он не жадный совсем, готов поделиться своим теплом, добродушно отдавая его при каждом прикосновении, взгляде, улыбке. Ему не сложно было.

Он всю жизнь считал себя сильным, до тех пор, пока где-то глубоко в душе не появилась трещинка, которая разрасталась со временем и никакие пластыри-улыбки, старательно наклеенные им же, не делали её меньше. Тогда он принимался нещадно штопать её, оставляя толстые, прочные швы-смех, но и они через пару дней рвались ко всем чертям собачим, не выдерживая тягучей тяжести где-то там, за ребрами.
Но, черт бы побрал все это! Он считал себя слабоком и трусом, сидя на полу своей комнаты, подтягивая к себе колени и утыкаясь в них носом. Просто трещина стала на столько большой, что забирала все его тепло, ни оставляя ни капли ему самому. И он сжимался в комок, всхлипывая тихо, едва слышно и в тоже время оглушительно громко, нехотя вслушиваясь в эхо расходящихся по швам толстых стен, который он сам же и возвел.

Просто с каждым днем становилось все тяжелее улыбаться, подтягивая к себе Джонгхена и сдерживая слезы. Он выдавливал из себя остатки тепла, окутывая легким пледом из него донсэна, что бы после ночью сжимать ладонью футболку на груди - слева, над самым сердцем – подрагивать от холода и плакать тихо, беззвучно, поскуливая жалобно иногда.

А его не слышат и он рад этому почти. Он же сильный в глазах других. Он может надеяться на то, что он будет рядом с ним до тех пор, пока он терпит, пока он улыбается, пока он в силах согреть чудо по имени Ким Джонгхен.

Он замирает невольно, начиная жевать нервно нижнюю губу, когда над самым ухом раздается столь любимый им голос – Джонгхен вновь сидел у него на коленях, обнимая за шею и устроив голову на плече:
-Хен, тебе холодно?
-С чего ты взял? – И в горле встало что-то отвратительное, скребущее, из-за чего голос, как ему самому казалось, хрипел немного, да и слова с трудом давались: -Вовсе нет.
-Ты холодный, - Джонгхен прижался чуть сильнее, чем обычно и прикрыл глаза: -Где твое тепло, хен?
А Джинки бы и сам рад спросить у кого-нибудь, куда оно делось. Он смотрел растерянно, не находя ответа, а после прикрыл бессильно глаза, шепча на выдохе:
-Не знаю.
-Джинки, - пожалуй, впервые он слышал свое имя, вместо привычного «хен» и от этого теплее стало немного: -давай согрею?
-Согрей, - сорвалось с губ неосознанно.

И Джонгхен прижал его крепче к себе, поглаживал ласково по волосам, спине, зарывался тонкими пальчиками в темные крашеные пряди, нашептывал на ухо что-то совершенно глупое, непонятное и не имеющее совершенно никакого смысла, а ему было тепло от этого. Нет, не так. Жарко. Так, как никогда в жизни не было.

День за днем Джонгхен аккуратно затягивал один за другим тоненькие стяжки из шелковой красной нити, стягивая трещину внутри него, заглаживая края и аккуратно завязывая крепкий узелок, когда работа его оказалась полностью закончена. Завязал, но отпускать пока и не собирался, как будто в страхе, что тонкая нить вот-вот разорвется вновь.

А Джинки обезумел совсем. Привык слишком сильно к заботе и поэтому прокрадывался каждый вечер к спящему донсэну, опускаясь рядом и прикрывая глаза, уткнувшись носом в плечо. Джонгхен не узнает, что он так близко, а Джинки просто полежит немного – часа два – и отправиться к себе, поглаживая ладонью аккуратные алые стежки.

-Знаешь, я не могу уже жить без твоего тепла, - Джинки откинул голову назад, прикрывая глаза и вновь чувствуя тяжесть у себя на плече.
-Я без твоего тоже, хен, - он улыбается – Джинки точно это знает; чувствует.
-Назови меня по имени, - тихо совсем, едва слышно.
-Джинки…
-Я люблю тебя, Джонгхен…



Категории: [Моё творчество], [Люблю]
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июля 2012 г.
[Dread] Junghan. 09:19:20
­­
Сегодня произошло кое-что просто удивительное. Признаться честно, чувства охватили меня и сейчас я не могу до конца понять, что сильнее: страх или же некое детское счастье.
Я был удивлен, когда оказалось, что к нам, через форточку в ванной в дом залетела птица, но больше всего поразился, когда оказалось, что это небольшой коршун - дикая птица, которой совершенно нечего искать в городе.
Это было удивительно, учитывая то, что он вел себя довольно беспокойно. Метался из стороны в сторону, до тех пор, пока у меня все же не получилось схватить его. Слава Богу, так же получилось передать его бабушке и сфотографировать - иначе не поверил бы даже никто.
Я думаю, всем понятно, от куда у меня появилось столь безграничное удивление и счастье, смешанное с любопытством.
Но вот страх...
Он охватил меня уже после того, как мы отпустили птицу. Тогда, когда бабушка опустившись на кровать зарыдала. Она ругала меня за то, что я первый взял коршуна. Не могла успокоиться долго.
Теперь же я понимаю, на сколько это все абсурдно, но в тоже время до дикого ужаса страшно.
Мой дед - человек, на которого я похож всем, характером, привычками, жестами,внешностью даже знаком зодиака умер через два дня, после того, как в большом загородном доме взял в руки залетевшую птицу. По рассказам бабушки это далеко не коршун был. Скорее вовсе не хищная птица, но разве от этого становится легче?
­­


Категории: [странно]
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июля 2012 г.
[madness] Junghan. 09:39:30
­­

Пожалуй, настал тот самый момент, когда держать все в себе оказывается уже совершенно невозможным. Я терпел на протяжении долгого времени все испытания, что подкидывала мне судьба, проходит, нет, не так; проползал, одно за другим молча, прикусывая нижнюю губу и думая не о себе, а о близких людях.
Близких.
Сейчас же я сокрушен, подавлен и лишен последней частички желания жить.
Я уверен, проблема во мне. Я знаю, что сам поступаю порой просто отвратительно, не могу вовремя остановится и промолчать, когда стоило бы, а моя гордость занимает отдельную полочку в стеллаже ужастиков.
Не хотелось, конечно, жаловаться, но зачастую люди считают, что у меня совершенно нет проблем, а значит, на мне можно срываться, ничего же не случится, так вот. Надоело. Я не считаю себя выше кого-либо, но и ниже тоже, а значит, я не обязан терпеть постоянные обиды и оскорбления, не так ли?

Дорогая Сей, я, конечно, понимаю, что у тебя такой характер и все прилагающее к нему, но я никому не обязан говорить то, что не хочу, так разве стоит из этого раздувать целый скандал, с отличным осознанием того, что «когда мне будет скучно и будет нечем заняться – попрошу прощения, наверное». Разве я грубил тебе? Посылал? Вроде, нет, так какого фига?

Горячо любимая Семми, знаешь, ты – моя сестра и только поэтому я ещё не наорал на тебя, как следовало бы. На эту тему мы с тобой уже разговаривали и, я думаю, ты сделала для себя выводы, что вести себя так дальше – не дело.

Теперь, моё любимое солнышко, Джонги. Вот тебе глубокий поклон, всего умеешь поддержать в нужный момент, я даже завидую такому таланту. Знаешь, я не буду жаловаться, сам виноват. Сам позволил так с собой обращаться, как будто я – ничтожество. Пустое место.

Но больше всего меня бесит, что люди, более чем, уверены, что имеют полное право делать со мной, что угодно, а потом поставят привычное «прости» и я, совершено точно, прощу. Конечно, я же хороший, да?
Наверное. Был. Когда-то, лет так в пять.
Мне надоело то, что со мной обращаются как с игрушкой, то, что всем наплевать на мои чувства, то, что все мои родные люди эгоисты, ничуть не лучше меня.
Просто я, почему-то, задумываюсь о других.

Прости~
Стало легче?


Категории: [плохо]
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2012 г.
Junghan. 16:48:38
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 9 июня 2012 г.
[`Oh my Got!] Junghan. 10:46:46
­­
Господи, как же я счастлив~
После стольких страданий, слёз, истерик и почти нервного срыва - от которого спас меня только один человек - я наконец-то добился желаемого.
Счастью моему нет, ни конца, ни края.
Помнится, я сильно волновался на счёт оценки по ГИА, именно по математике, но, слава Богу, оценка положительная, более этого, пятерка.
Сейчас сижу, хвалю себя: вот, ты такой молодец. Такая умница.
Жаль только, что от нервов всем испоганил настроение и свои же отношения...


Категории: [Праздник], [Счастье]
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июня 2012 г.
Junghan. 14:05:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 26 мая 2012 г.
`My fetish Junghan. 13:58:14
­­
Жутко устал сегодня. Просто ещё с самого утра - с восьми - носился, как бешеный. Сначала в школу, всего на два часа, потом домой на пятнадцать минут, а потом к тёте по звонку.
Опять у них какие- то проблемы и уже в который раз я слышу "выручай". Мне-то не сложно, но почему-то появляется смутное ощущение, что она специально создаёт эти проблемы. Радоваться или огорчаться? Не знаю.
Наверное, всё же немного смешно то, что меня поставили с Минхо, при этом опасливо смотря на обоих и так "а вы ругаться не будите?" В чём вопрос? Конечно, будем!
Я обязательно разорусь. А он разве будет молчать? Нет, что вы. Обязательно чуть было не придушим друг друга, а потом, как ни в чём не бывало, будем сидеть и улыбаться аля "мы белые и пушистые, машем и улыбаемся". Глупо, да? Но, вот такие вот у нас отношения. Ну, что поделать, не чужой человек, но и не ссориться не получается. Почему-то, без этого уже совсем скучно жить стало.
Только сегодня я начал понимать, что стоит мне только захотеть и приложить хоть немного усилий и я смогу многое. Вот и тут так. Я до жути хотел отомстить кое-кому, сделать больно до такой степени, что бы эта тварь на коленях стоял. Да, мы подрались вчера, но это ни чуть не идёт в сравнение с тем, как этот человек оказался морально уничтожен сегодня. Я же говорил, что не дам Джуна в обиду? Я же предупреждал, что мне, обязательно, поможет Минхо?
Как итог: я доволен собой, вот только от всего этого на душе становится гадко, противно...
И, пусть я мстил, мне всё равно неприятно от чувства, что я, скорее всего, опустился до уровня этой твари. Правда Минхо говорит, что эта была просто месть за друга...
Так ли это?
Не знаю.


Категории: [обычный день]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 мая 2012 г.
`I Remember Junghan. 16:05:25
­­
Ты думаешь, что я забыл всё? Думаешь, я так просто прощу тебе всё то, что ты сделал?
Нет. Такого не бывает. Всё в этой жизни возвращается и ты сам будешь мучатся так же, как и я. Будешь умолять меня остановиться, а я усмехнусь. Помнишь? Я помню.
Сегодня я уже сделал первый шаг и ты отлично это понял. Я видел это по твоему лицу, когда вдруг люди, которые ещё вчера восхищались тобой, вдруг стали смотреть с восторгом на кого- то другого. Больно, наверное, осознавать, что человек, которого ты считал хуже себя, вдруг оказался в разы лучше?
Страшно, правда, осознавать, что я танцую лучше тебя? Что голос у меня чище? Что одеваюсь я лучше? Страшно терять всё то, что принадлежало тебе, правда?
И пусть мной сейчас я движем ненавистью и высокомерием, но ты будешь страдать хуже меня, за то, что когда- то отнял самое дорогое, что у меня было. Ты, скотина, растоптал чувства моего лучше друга. Какого тебе, м? Теперь терпи и смотри на то, как твой дружок будет с восхищением смотреть на меня, а не на тебя.
Нет, Джио мне не нужен, не волнуйся и подпускать близко я его не буду, просто давай посмотрим немного, какого будет тебе, когда самооценка резко упадет вниз?
Я помню всё и, именно поэтому, даже не думай, что я прощу тебя, после всего, что ты сделал.


Категории: [This is War]
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 мая 2012 г.
`Please... Junghan. 19:17:34
­­
За что?
За что все так относятся ко мне? Почему эта чёртова жизнь так не любит меня? Что я сделал плохого? Почему я должен терпеть всё это?
Я вкалываю, как бешеный, что бы они гордились мной, а что я получаю вместо благодарности и слов о том, что я вырос нормальным ребёнком, а не какой- то там тварью подзаборной. Они говорят, что я святой ребёнок, что о таком, как я и мой брат мечтают любые родители. Оба спокойные, воспитанные дети, от которых проблем раз, два и обчёлся, но тогда почему вместо слов о благодарности я слышу в свой адрес, что я виноват во всем? Почему мне приходиться каждый раз теперь крики, оры, боль? Почему мне приходится прижимать к себе братишку и нашептывать ему, что бы не плакал, что всё нормально, хотя я отлично знаю, что всё плохо?
Почему я до сих пор всё это терплю?
Наверное, в какой- то степени мне всё же везёт. Прекрасные друзья. Минхо... всегда так помогает, обнимая и прижимая к себе, позволяя выплакаться в плечо, когда терпеть сил уже нет. Завтра опять будем сидеть вот так: я- хватаясь руками за его кофту и бубня что- то под нос, всхлипывая и рыдая, как девчонка пятилетняя, а он - успокаивающе поглаживать по голове, обнимать и говорить, что всё хорошо. Успокаивает. Помогает.
До жути болит ребро и правое запястье. Надо признаться, я сегодня не слабо получил...
Есть ли плюсы? Сдал на пять зачёт по геометрии... не радует. Всё равно...
Просто сил держаться почти нет. Ещё одна мелочь и я сорвусь. Сорвусь не в том смысле, что заплачу, буду биться в истерике.
Нет. Помру. Медленно, мучительно... наверное, первые дни жрать не буду, потому, что не будет лезть, потом заболею ещё больше, всё равно буду ходить в школу, сидеть допоздна, учить, что бы получать никому не нужные зачёты, сдавая их на отлично или, как минимум, на четыре.
Терплю, пока что...


Категории: [плохо]
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2012 г.
Junghan. 20:04:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 мая 2012 г.
Junghan. 17:17:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 мая 2012 г.
`Sorry Junghan. 16:33:14
­­
Удивительно, как вдруг улетучиваются все мысли, которые были так аккуратно разложены в голове по полочкам уже достаточно давно. Просто не понимаю, как все слова растворяются неожиданно, когда хочешь написать- попросить, правильнее- о кое- чем очень важном, хотя и сильно сомневаешься, что просьбу твою исполнят. Я, честно, уже не помню больше половины того, что хотел вложить в эту запись, но, всё же, надеюсь, что и нынешнего скудного словарного запаса моего хватит для того, что бы выразить всё то, что я хотел и хочу сказать.
Совершенно точно, из названия темы каждый додумался, какого будет её содержание.
Не потому, что мне так, якобы, просто будет легче- хотя и не без этого-, не потому, что я- эгоист, которому просто хочется, что бы его любили все- хотя эгоизм мой не мал. Просто потому, что я на самом деле чувствую себя виноватым и, да... мне станет легче, если я скажу всё то, что хотел.
Джонгхен-а, прости меня, если сможешь, конечно. Я знаю, что поступил, как последний идиот, пошёл на поводу у обиды и эмоций, но ты ведь знаешь, как дорог мне?
Знаешь.
Знаешь, что я не со зла, что я не хотел сделать тебе больно, наверное, просто не сообразил,глупый.
Знаешь.
А я знаю, что ты меня, конечно же, не простишь так легко, не в твоих правилах это, динозавник(знаю, что не имею права называть тебя так, прости, просто привык).
И ты отлично знаешь, как сильно я по тебе скучаю.
Джонги, молчи, обижайся, но, знаешь что, ты всё равно один из самых дорогим мне людей и, даже если ты не будешь писать, даже если будешь обижаться на меня, хоть всю жизнь, я всё равно не отстану. В силу своего эгоизма? Или просто потому, что таких, как ты, больше нет? Наверное, и то, и то.
Sorry...


Категории: [плохо]
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2012 г.
`The End. Sorry. Junghan. 16:28:33
­­
После всего того, что произошло; после всего, что я узнал о себе от других, нет больше никакого желания оставаться здесь, хотя бы потому, что мне, наверное, просто надоело всё это терпеть.
Удивительно, как быстро сильный человек становится тряпкой и как сложно вновь встать с колен на ноги, посмотреть в глаза всем тем людям, из-за которых пришлось плакать втихаря, что бы просто сказать "ну, что, обломался? Не сломал меня! Я сильнее, чем кажусь!"
И, так вот: Я сильнее, чем кажусь.
Хватит. Честно говоря, мне просто надоело терпеть боль.
Не свою, чью- то, вытаскивая кого- то постоянно и молчать о своих проблемах, решая не загружать никого, просто потому, что так, мне казалось, будет легче.
Вчерашнее было последней каплей: я потерял очень дорогого и важного для меня человека из-за прихоти человека, который потом, после всего, что я сделал для её счастья, кусая собственные губы, наорал на меня и, оказалось, я- последний скот.
Простить? Ладно. Знаю же, что напишешь "прости" и всё.
Что ж, больше и не надо.
Ки же мне всё равно уже не вернуть, правда?
Да, буду писать именами - надоело писать сквозь пальцы- просто потому, что так правильнее сейчас.
Хочу попросить прощения у людей, перед которыми я мог показать свою слабость, перед которыми я мог раскрыться и разрыдаться, потому, что знал, что они меня поймут:
Темин-а, я тебя очень люблю, знаешь же, правда? Ты знаешь, как со мной связаться.
Джонги, прости меня, пожалуйста, твой хён на самом деле очень глупый и слабохарактерный человек, пиши, не теряй, я зайду ещё пару раз, наверное и, если хочешь, скину тебе свой номер мобильного.
Вика, не раскисай, ладно? Всё будет хорошо, ты ведь сильная девочка.
Сей, счастья тебе, милая. Ни смотря ни на что, представляешь, я все ещё люблю тебя.
И...
Бомми, знаю, что не имею права, но... прости меня, если сможешь. Я правда люблю тебя.

The End.


Категории: [Прощай]
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 апреля 2012 г.
`Sorry, my love Junghan. 18:35:53
­­
Господи, как же всё сложно.
Оказывается, быть счастливым тоже до дикого ужаса страшное испытание, просто потому, что это невозможно.
Люблю ли я? Да.
Только, знаешь, ничего у нас с тобой не получится.
Есть один человечек, очень важный для меня, для которого ты значишь очень многое.
А я люблю её, на столько, что не могу не защищать, не могу не прикрывать от бед, не могу видеть, как ей плохо.
Да, будь я трижды проклят, если она из-за меня заплачет, будь я прямой или косвенной причиной её слёз!
Не хочу.
Обещал защищать. Защищаю.
Прости.
Будьте с ней счастливы вместе, ладно?


Категории: [любовь?], [плохо], [небо]
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 апреля 2012 г.
`Maybe this is Love...? Junghan. 16:59:27
­­
Что со мной происходит эти последние два дня?
Ахах, сам не понимаю.
Такого состояния уже не было давно.
Улыбаюсь часто, радуюсь, буквально каждой строчке, как дитя малое.
Я влюбился? Быть не может!
Любил ли я когда- нибудь по настоящему, как надо? Не знаю...
Просто хочется, что бы он был рядом всегда.
Ты ведь понимаешь, что я о тебе?


Категории: [любовь?]
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 апреля 2012 г.
`Baby Don't Cry Junghan. 18:49:24
­­
Сколько можно терпеть это?
Сколько можно смотреть на то, как дорогие люди придают тебя, а после улыбаются, как ни в чём не бывало?
Сколько можно чувствовать себя куколкой?
В последнее время я на самом деле чувствую себя тряпичной куколкой, каких в моем детстве было огромное множество. Просто легче срывать всю свою злость на ней- не наорёт в ответ, улыбаться будет, ведь безчувственная.
Меня принимают за неё. Человек, у которого нет чувств, которому не больно, будто ни я плачу ночами в подушку.
И каждый раз сидишь тихонько где- то там, в уголочке комнаты и тихо напеваешь себе "Baby Don't Cry", но ведь знаешь, что не выдержишь - заплачешь.
Слёзы- вода, никто не обратит внимания. А с утра опять улыбка. Опять всё хорошо.
Опять в режиме "готов терпеть".


Категории: [плохо]
комментировать 37 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


MADEПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Постоновка "Спящая красавица"...
.......
Аватарки!
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх